Beziehungsunfähig

Ich kann dir das nicht zurück geben. Zuneigung. Liebe.
Wenn ich zugeben würde, wie gern ich dich habe, wäre ich verletzbar. Ihr könntet dich mir wegnehmen und wüsstet, dass ich leide.
Meine Mauern würden einstürzen und ich würde entblößt vor euch stehen mit nichts mehr, was mich schützt. Wenn ich mich auf dich einlasse.
Ich will dir so gerne sagen, wie lieb ich dich habe, dir zeigen, dass du einen Platz in meinem Herzen hast. Stattessen rede ich ruhig mit dir und beschränke mich auf die nötigsten Berührungen.
Angst.
Ich mag dich so gerne, doch bei dir kommt es nicht an.

I'm out on the edge

"I'm out on the edge and I'm screaming my Name like a fool at the top of my lungs.
Sometimes when I Close my eyes, I pretend I'm alright, but it's never enough.
'Cause my echo is the only voice coming back.
And my shadow is the only friend that I have."
(Jason Walker - Echo)
https://www.youtube.com/watch?v=xKCGkxvNDVc

Immer wieder stehe ich an dieser Klippe, bloß einen Schritt von dem Abgrund entfernt, eine Entscheidung von dem Fall, dem Ende.
Ich schreie, suche Hände, die mich zurück halten, doch ich bin einsam. Ich sinke zusammen, bilde ein Haufen, begraben unter dem Berg meiner Klamotten. Meine Schultern sind nicht länger stark genug, die Lasten zu tragen, die ich ihnen aufbürde.
Eigentlich will ich sie nicht abarbeiten. Ich brauche jemanden, der sie mir nimmt, der mich aufrichtet, mit mir gehen lernt und mich fängt, wenn ich wieder falle. Jemanden, der die Verantwortung für mich übernimmt. Kann ich denn länger wissen, was gut für mich ist und was nicht? Konnte ich das je?
Schon wieder stehe ich an dieser Klippe. Ich will endlich springen. Oder zurückgezogen werden. Aber nicht länger dem Abgrund entgegen sehen unfähig, diesen kleinen Schritt zu vollziehen.

Geredet. Geschrien. Geweint. Geschwiegen.

"Ich kneife mich, schreie mir die Kehle raus, trommel gegen Scheiben, aber hier führt kein Weg hinaus. - Ich bin in 'nem Schaufenster gefangen." (Maxim - Schaufenster)
https://www.youtube.com/watch?v=rb_SojkqL5c

Darüber geredet.
"Ich will mich umbringen." - "Das ist so eine Phase, die hat jeder Mensch. Gibt sich auch wieder."
"Nichts auf der Welt hat irgendeine Bedeutung" - "Den Sinnverlust kennt jeder Mensch. Jeder fühlt sich mal so".
"Nichts berührt mich mehr. Wie als wäre die ganze Welt aus Glas. Ich kann nichts empfinden." - "Wie gesagt, jeder Mensch ist mal in so Phasen. Ich weiß nicht, warum das bei dir immer so schlimm ist, aber das geht auch wieder vorbei."
"Alles habe ich zerstört. Freundschaften." - "Dann geh einfach raus. Ruf deine Freunde an. Triff dich mit denen." - "Es geht nicht. Ich habe keine Kraft. Ich lieg den ganzen Tag nur im Bett." - "Du redest dir immer die negativen Dinge ein. Du liegst im Bett, weil du mit niemandem Kontakt hast, nicht anders rum."
"Ich glaube nicht mehr daran, dass sich etwas ändert. Die letzten fünf Jahre ist nichts besser geworden." - "Wenn du an die letzten 2,3,4 Jahre zurück denkst, wieso kommen dann immer nur die negativen Dinge? Mein Lebenssinn ist, von einem guten bis zum nächsten zu leben. Warum denkst du nicht an die positiven Momente in den letzten Jahren und siehst in ihnen den Sinn?" - "Es geht nicht. Das Negative entwertet das Positive." - "Wenn es etwas zu entwerten gibt, ist da was Positives in deinem Kopf. Also musst du bloß das Positive bestärken."
"Ich sehe in Nichts eine Bedeutung. Überall ist nur das Nichts. Ich habe aufgegeben. Ich kann nicht mehr kämpfen." - "Es ist bloß eine Entscheidung, ob du aufgibst oder nicht. Dann entscheide dich halt morgen dafür, dass du doch nicht aufgibst."
Und so weiter.
Nichts gebracht. Ich will nur noch mehr sterben.
Psychisch labil. Läuft.

Act like everyone else

Ich: "Kiffen kann Psychosen auslösen."
Er: "Ja, ne. Nur bei welchen, die psychisch sowieso schon vorbelastet sind. Bei denen die Kindheit schon irgendwie dramatisch war. Bei so Menschen wie mir und dir kann da nichts passieren."

Menschen wie du und ich. Ist klar. Wenn du nur wüsstest, wie falsch du liegst. Dass ich jeden Tag in Depressionen ertrinke und allein der einmalige Genuss von Cannabis mich vermutlich in den Selbstmord schmeißen würde; dass ich eben genau zu den "psychisch vorbelasteten Menschen" gehöre, denen er davon abrät.
Menschen wie du und ich. Das hört sich so gut an. So normal. Er sieht mich nicht als suizidgefährdetes, selbst verletzendes, depressives Mädchen ohne Lebensfreude und stattdessen einem Haufen Probleme. Er sieht mich als liebenswerte Person ohne dramatische Geschichte und ohne diese Krankheit.
Ich wünschte, es wäre war. Ich wünsche, es wäre so einfach. Menschen wie du und ich.

Tears remind you you're alive

Tränen wären schön. Erleichternd. Aber ich fühle immernoch nicht. Absolute Leere in mir. Die Lethargie lähmt mich. Keine der mir zugeteilten Aufgaben kann ich erledigen. Mit niemandem reden. Bei Witzen nur den Mund leicht öffnen. Ohne es zu sehen, weiß ich doch, dass in meinen Augen kein Glanz mehr zu sehen ist. Sie schauen in die Ferne, abwesend.
Ich will nicht sterben. Sterben ist zu anstrengend. Ich will nur tot sein. Ist Springen anstrengend? Oder Schneiden?
So müde. Und doch kann ich nicht schlafen. Liege nur rum.
Manchmal denke ich darüber nach, wie es wäre, wieder in Therapie zu gehen. Oder in eine Klinik. Aber zu anstrengend.
Es ist, als würde ich in einem Schaukasten leben, eingeengt und ohne Emotion. Alle laufen an mir vorbei, in Hektik streifen mich ihre Blicke. Doch ich bin es nicht wert, dass sie das Glas durchbrechen und mich aus diesem Vakuum retten. Sie bemerken nicht, dass ich keine Luft bekomme und sterbe und in einem langsamen Prozess ausgestopft der Welt präsentiert werde als Hülle meiner Selbst.
Eigentlich habe ich nur noch einen Wunsch. Dass es aufhört. Jemand den Kampf für mich kämpft oder dass ich nicht mehr da bin.
The saddest part is waking up every morning noticing that you're breathing.

Höhenflug abwärts

Und von der Euphorie in die Depression.
Da versendet man die Aufnahme, in der man das erste Mal Gitarre spielt und die Reaktion - "Wie wäre es mit einem Metronom", gut ist es ja nicht, etc.
Ist ja nicht so, dass ich vier Tage dafür geübt habe, mich überwunden habe, mich dabei gut gefühlt habe.
Und der Gedankenkreislauf geht wieder los. Ich kann einfach nicht Gitarre spielen, selbst, wenn ich es versuche. Was kann ich eigentlich? Gar nichts. Ich kann einfach wirklich gar nichts.
Ich stürze erneut in den Abgrund. Draußen scheint die Sonne. Und ich verletze mich selbst.

Volle Dröhnung

Gerade rechtzeitig habe ich mein Zimmer erreicht. Sitze auf meinem Sofa und starre in mein Handy. Unten schreit meine Mutter meine Schwester zusammen.
"Ich muss hier gar nichts mehr für dich machen..."
Unten schreit meine Schwester meine Mutter zusammen.
"Du bist mir gar kein Vorbild... Beschwer dich nicht, wenn wir kein Geld haben... Hör auf!...".
Ich starre immernoch in mein Handy, versuche, den aufkeimenden Streit zu ignorieren.
Meine Schwester stürmt die Treppe laut schreiend hoch. Knallt die Zimmertür.
Meine Mutter ruft ihr Beschimpfungen nach.
Dann geht's los.
Aus Protest dreht meine Schwester - mal wieder - die Musik voll auf. Irgendein Straßenrap mit lautem Bass, der in meinem Zimmer den Boden vibrieren lässt. So laut, dass vermutlich die Menschen zwei Straßen weiter ihre "Musik" noch hören.
Aus Protest spielt meine Mutter laut Klavier. Klassik.
Ein Musik-Mischmasch in meinem Kopf, in meinem Körper. Alltag.
Ich hasse es! Will hier nur weg -.-

// "Willst du mit mir Drogen nehmen" schallt laut auf die Straße aus dem geöffneten Fenster meiner Schwester. Als ich nach draußen sehe, dorthin, wo mich gerade alles zieht, läuft gerade eine Frau an unserem Haus vorbei. Auf dem Bürgersteig der gegenüberliegenden Seite der nächsten Straße. Sie schaut irritiert auf unser Haus und beflügelt ihren Fuß. Was andere bloß denken müssen..:(